Que le serpent brûle dans la force!

Que le serpent nettoie le sol pour faire place au renouveau!

Le mois de janvier à été riche en émotion!

Il s'est terminé dans une vague émotive mais le début février s'amorce dans l'enthousiasme et dans la motivation.
Pourquoi est-ce si difficile de prendre le temps de s'arrêter et de décider? Pourtant il faut le faire et décider réellement ce que nous voulons et ne voulons pas pour nous. Je me rend compte comment on peut se sentir en paix de choisir de faire les choses pour nous et en respect de nous.

J'entrevois  beaucoup plus comment je peux me placer dans ces choix et comment cela peut s'articuler. Engendrer le mouvement en soi est d'un bienfait surprenant.

Voyons maintenant ce que le mois de février nous réservera!

L'année 2009 est enfin commencé et reste derrière la foutue année 2008! FIOUUUUUUUUUUUUU

L'année 2008 aura été dur émotivement et j'avais très hâte d'en voir la fin!

J'ai commencé ma nouvelle année dans une belle et grande célébration et j'en ai profité pour faire mes demandes pour la nouvelle année! Les énergies était très présentes, festives mais aussi très à l'écoute. Je me rends compte que de plus en plus j'ai besoin de les sentir près de moi, plus proche du plan ou je vivre en tant qu'humaine. J'ai envie d'apprendre de ces énergies, d'écouter leur sagesse. 

La dualité en nous et à l'extérieure de nous n'est jamais facile à comprendre, à accepter et à intégrer. J'ai décidé cette année d'essayer de m'équilibrer à ce niveau, de laisser les peurs prendre moins de place et apprendre à rire de mes idées préconcues que je suis seule à formuler à mon égard... 

Le passé est passé et on ne peut rien changer aux événements que nous avons vécus. Il nous a apprit et nous avons compris mal ou bien ce que nous avions à comprendre. Maintenant, ici et maintenant, voila le seul endroit ou l'on peut agir.

J'ai envie de lumière, d'avancer, de mettre derrière ce qui m'empêche d'aller de l'avant! Arrêter de procrastiner sans arrêt et rester dans la létargie ne me plait pas...qui a dit que l''on ne pouvait être heureux et avancer?

On peut dire qu'en 2008 et que le début de l'année 2009 me surprennent au niveau des énergies. Je retourne et je me réconcilie (en quelque sorte) avec une religion que j'avais totalement exclut de ma vie. Depuis cet été les images catholique me reviennent en tête et m'attire. Maintenant, j'ai appris à les voir d'une autre façon, dans une autre vibration et cela me fait un très grand bien! Je sens leur présence et leur belle lumière autour de moi et cela me fait grand bien!

Que l'année 2009 en soit une d'amour, de vie, de joie, d'avancement et de lumière! 

Ce n'est pas habituel que j'utilise ce genre d'image mais celle-ci m'a bien fait rire et surtout m'a beaucoup interpellé de par sa ressemblance avec mon état actuel!

Décidément, il était temps que je m'associe au coyote pour me regarder en face! Tel le coyote je suis la première à mettre le feu au bout de ma queue sans m'en appercevoir! Je me prends dans mes propres pièges et je suis surprises d'être malheureuse après! 

Je comprends mieux pourquoi il est important de rire de soi et de notre propre ridiculité (pas sur que ça se dit lol) parce que nous avons dont le donc de nous créer nos propres bombes qui ensuite nous explose au visage!

Vive le coyote! 

Depuis maintenant une bonne semaine, je me suis planifié ma soirée du 24 décembre!
Soirée en solo, fondue, vin et films fétiches de Noel. Depuis quelques temps je me cherche et j'essais de trouver ma voie et cela m'amène à m'isoler des autres!

Bref, depuis hier j'étais toute heureuse de cette soirée de noel avec moi-même! Beaucoup trouvait que de passer Noel en solo était bien triste, mais pour ma part, je ne trouvais pas cela bien effrayant...Je travaillais aujourd'hui et je savais que je serais fatiguée ce soir et de plus je sais que dans les prochains jours je vais voir ma famille assez souvent...

Voila qu'aujourd'hui, j'ai vécus une drôle d'expérience. Au travail, un jeune homme s'est présenté pour venir chercher un petit quelque chose de spirituelle pouvant aider un être chers qui s'apprête à passer de l'autre côté...la mort n'échappe pas au temps des fêtes.

Tout s'est passé très rapidement...il est entrée, m'a demandé ce qu'il cherchait et on dirait que tout s'est arrêté malgré la vitesse à laquelle tout s'est passé. J'ai cherché une idée, j'ai été inspiré et surtout très émus par sa grandeur de coeur...j'ai été éblouit par sa bonté d'âme et j'ai été touché droit au coeur. Il étais magnifique de par ce qu'il était et de parce qu'il réflétait intérieurement...Un bel homme de corps et de coeur...

J'ai été touché et je n'ai pus que lui formuler mes espérances de forces et de courages pour passer à travers les épreuves. J'ai eu comme toutes réponses un baiser volant et il a quitté les lieux.

J'avoue que les heures qui ont suivis, j'ai été touché et ému par ce jeune homme. Mais surtout je me suis mise à me sentir mal...Oui en effet, après avoir été touché droite au coeur par cet ange (voila le seul qualificatif que je puisse dire en ce moment) je me suis mise à être triste et émue. Je me suis alors rapellé à quel point je suis seule, sans un amour à partager. Cet amour que je cherche tant...un amour d'esprit, de coeur et de corps...J'ai alors constaté à quel point j'avais peur que la vie, en qui j'espère, en qui j'essais de placer toute ma confiance m'oublie et me laisse seule. À quel point je désire un amour vrai mais à quel point j'ai peur de m'y perdre. Mon sentiment était celui de me sentir agacer par les énergies...et surtout de me protéger...Pourquoi m'envoyer une tel beauté qui me frappe droit au coeur si cette personne ne m'est pas dédié et que je serai toujours seule par la suite? Je me protège de toutes parts pour ne pas être blessé et décue mais en agissant ainsi, je crée la distance autour de moi...

J'essayais de chasser cette personne de mes pensée au moment même ou dans ma vie je viens de me dire que je m'abandonnais aux énergies au moment ou je décide de faire confiance en la vie pour quelle m'amène le bon! Comme s'il m'était interdit de croire que d'aimer et d'être aimer était possible pour moi...

Je ne sais si je reverrai cet homme débarquer de je ne sais d'ou et qui a su me touché droit au coeur, mais je sais maintenant que je me dois d'espérer malgré toute ma peur car je mérite autant que toute personne de trouver celui avec qui je partagerai une partie de ma vie...

Rien n'arrive pour rien! Tout arrive pour grandir!

Qu'il en soit ainsi!