Le Grimoire de Kewenlunub

Depuis quelques jours j'ai envie d'écrire...alors pourquoi pas!

On dirait que plusieurs choses ont envie de sortir de ma tête afin que je puisse mieux respirer.
Les choses vont tellement vite et les changements apparaissent tellement rapidement quand on décide de faire la place è du nouveau. Il me semble que j'ai envie d'échanger, d'entendre les autres, de comprendre leur joie, leur vulnérabilité, leur souffrance, leur vie...car au fond nous ne sommes pas tous si différent!

Je regarde les gens autour de moi, leur vie,leur façon de penser, d'agir et je me dis que malgré le bonheur affiché la tristesse et la peur est bien installé en eux et en elles. Je  ne suis pas différente non plus. Je cherche l'approbation des autres comme tout le monde, leur satisfaction, leur bien-être...j'ai des conditionnements comme tout le monde car je vie dans la même société.

Finalement, je m'apperçois que le plus dur est de se regarder soi-même et d'approuver nous-même ce que nous sommes plutôt que d'attendre des autres. Je ne parle pas de devenir égocentrique mais bel et bien de s'aimer soi-même. Mais c'est tellement plus difficile à faire qu'à dire! Quand on s'aime réellement, on arrive à se permettre du bonheur, on se permet de rêver, de croire en nos rêves et de tout faire pour l'appliquer! Et là on dirait que l'on se sent cheap de le faire! Pourquoi demander autant? Qui sommes-nous pour aspirer à autre chose que ce que la société nous dit qui est  bien?

Pffffff et re pffffff

Maudit qu'on se torture tellement! On a même pas besoin des autres pour le faire! On le fait soi-même!!!!C'est ça le pire je trouve! On s'arrête soi-même dans notre élan par peur de ce que les autres vont penser, parce que l'on marche en dehors de la traque de chemin de fer dresser par la société et surtout parce que l'on a peur de se tromper et de s'humilier face à soi-même pour avoir cru possible d'avoir tant rêvé!

Comment trouver cette force et ce courage de nous laisser aller? D'accepter que la vie c'est des échecs mais aussi de l'amour, de la joie, des essais et erreurs, de la nouveauté! On se mets tellement de barrières inutiles et qui nous rendent malheureux! Et après on en blâme les autres! C'est tellement plus facile de dire aux autres qu'ils sont responsable de notre malheur alors que nous avons la responsabilité de nos choix!

On m'a souvent répété dans ma vie que l'on ne fait pas toujours ce que l'on veut et que parfois on a pas le choix! Je ne sais pour vous mais pour moi, cette phrase sonne de plus en plus loufoque et dénudé de sens! Pourquoi on ne pourrait pas faire une job que l'on aime, avoir une relation comme on aime, aller au bout de nos rêves, profiter de chaque minutes qui passe sans penser à ce que sera demain, sans s'inquiété de l'avenir...combien de personnes déteste leur travail? combien de personnes sont dans une relation de couple sans être heureux mais pour combler un sentiment de vide? parce que l'on nous a dit que rien était parfait...je suis d'accord! personne n'est parfait! rien ne peut être totalement parfait au sens ou l'on définie la perfection! La perfection se ne pourrait pas être simplement avoir un boulot ou un job que l'on aime beaucoup, dans lequel on s'épanouie (même s'il y a des bouts un peu plus plates) mais par dessus lesquels on peut passer sans avoir l'impression de piler sur nous-même, sur ce que l'on veut fondamentalement dans notre vie parce que la part de bonheur est plus importante que les moments moins intéressants...parce que l'on suit notre vérité intérieure...

J'ai envie d'être moi-même! J'ai envie de passer par-dessus mes peurs! J'ai envie de me foutre de ce que les autres pensent, de vouloir leur approbation car je ne suis pas capable de m'approuver moi-même, parce que j'ai du mal à me reagrder moi-même! J'ai envie de faire mes propres changements moi-même parce que je veux me l'offrir, parce que je crois que je le mérite, que j'y ai droit! Je veux arriver à me dire que j'y ai droit comme tout le monde y à droit!

Pourquoi est-ce si dur de s'offrir à soi-même l'amour au lieu d'attendre que les autres nous l'offre...

C'est fou comme le cerveau peut courir à un rythme tellement fou qu'aucun athlète olympique ne pourrait aspirer à en faire autant! Je suis une experte dans cette discipline! Mon cerveau doit tellement être musclé et je le nourris tellement des stéroïdes de mes pensées que je me demande encore comment il peut tenir le coup! Ça sent le brûlé tellement ça travail lolll

Pourquoi quand quelque chose m'affecte, que j'ai envie de la réussite les stéroïdes de la peurs arrivent! Le pusher de la peur arrive dans mon cerveau, se mets à flirter et en quelques secondes le cerveau demande: Chez moi ou chez toi? Et là le party commence! La peur prend le dessus et le cerveau se laisse aller dans la follie du sado-masochisme! Le cerveau essaye de garder sa clarté mais le pusher est fort! Ses arguements sont bien réfléchis (du moins il est très convaincant)! Le cerveau prend son trou, ferme les yeux et laisse le pusher prendre toute la place!

La le cerveau attend, il ouvre un oeil, reprend un peu de lucidité et bang le pusher lui injecte une petite dose sans que le cerveau ne puisse le voir venir!

Bon sincèrement, j'espère vraiment réussir à mettre mon pusher dehors au plus sacrant parce que ma tête en a assez de tourner!

Vivement un bon travail avec la tortue et une respiration qui me fera sentir le souffle de l'ancrage de la terre-mère!

On lâche pas!

Parfois la place à côté de soi est vide...on apprécie les quelques moments de solitudes qui nous entourent car cela nous donne du temps pour faire ce dont on a envie. Mais il arrive parfois que ce vide devient plus grand et plus froid... Les blues nous assaillent et il est rapidement facile de s'y laisser tomber...tout devient alors plus sombre...la solitude est difficile lorsque l'on ne l'a pas choisit...et même si plein de monde nous entoure et nous aime on dirait qu'il manque toujours un petit quelque chose...

Le plaisir de partager une partie de sa vie avec un autre est quelque chose de fort...même quand on pense que l'on peut s'en passer ce désir revient. Mais comment fonctionne-t-on pour y mettre fin? Il faut ouvrir les portes de son coeur et décider de s'abandonner au Grand Esprit. Il n'est jamais facile d'aller dans nos profondeurs, dans nos peurs, dans ce que nous sommes pour faire place à l'amour et pour s'abandonner...

Le plus difficile est de lâcher prise et d'essayer de comprendre ce qui arrive autour de nous...Le bélier que je suis tente toujours trop de foncer alors que la vie demande de ralentire...l'élan de la passion et du feu me fait défoncer des portes trop rapidement...comment arriver à s'enraciner et à bien canaliser le tout...

Que la tortue m'apprenne à mieux canaliser ce feu, que le faucon m'aide à garder une vue d'ensemble, que la libellule me fasse quitter le monde des illusions et que le corbeau porte mon message dans l'unvers et m'imprègne de sa magie.

Le bonheur est parfois une bénédiction - mais, le plus souvent, c'est une conquête.
Paulo Coelho

Plus le vide approche et plus l'angoisse tenaille...on sait qu'il vaut mieux se lancer dans le vide mais voila que sur le bord du précipice le vertige nous prend, l'angoisse embrase tout et l'on recul d'un pas...

Depuis quelques semaines les crises d'anxiété reviennent et me causes plusieurs maux et voila que plutôt que d'affronter le vide je recule et j'attends...je m'angoisse de ne pas sauter et j'angoisse de sauter!

Vive la dualité! Comment peut-on arriver à faire se plongeons qui en bout de ligne n'apportera qu'élan et légerté sachant très bien que toutes les barrières que nous avons fixés vont tomber? C'est comme sauter dans le vide sans parachute...comment on va attérir...et pourtant ce plongeon symbolique, sans parachute ne pourra être que bénéfique à tout mon être!

Pourquoi, quand le seul issu au mieux être est de plonger, nous restons la à tenter de rester en équilibre sur le bord bloquer par la peur de tomber?

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