Je viens de remettre la main sur une chanson d'une chanteuse que j'aimais beaucoup étant jeune. Elle vient de la refaire avec un chanteur que j'aime bien à cause de son énergie de fond qui brûle de beaucoup d'authenticité. Pis y'a une phrase qui m'a tellement raisonner en-dedans, car jamais je ne l'avais entendu comme ça avant. Il nous offre tellement ça avec ces trippes que je l'ai entendu autrement et ça me touche tellement dans mes réflexions:

"Si je pouvais au moins voir de face, ce que je sais, ce que je suis! Y'a quelque chose en dedans de mon coeur...qui me fait vibrer, tout au long de moi, qui me fait vibrer...mais j'ai rien que le goût de pleurer..."

C'est mal filmé, le son est pas bon mais allez juste voir ça l'intention dans laquelle c'est envoyé à 3:20...

Je ne sais pas si c'est parce qu'en ce moment je ne travail pas et que j'ai autant le temps de penser ou si c'est parce que je suis vraiment dans un tournant important, mais on dirait que c'est temps-ci je prend conscience de certaines choses d'une façon tellement plus claire qu'avant, que j'ai l'impression que ma façon de "marcher" dans la vie est en train d'évoluer. Il y a un philosophie Amérindienne qui dit: Marche comme tu parles! ce qui veut dire assume dans tout corps ce que tu es à l'intérieur et marche avec ce que tu es toi-même! Je crois que c'est ce vers quoi je commence à tendre de plus en plus!

Il est vrai que j'ai décidé de prendre en main certains aspects cruciaux de ma vie et qu'en transformant cela, j'ouvre des portes et une nouvelle façon de voir les choses. En m'ouvrant, j'ai l'impression que je m'ouvre à mieux comprendre ce que les situations de la vie, les événements positifs et joyeux et les autres personnes, ont à m'enseigner.

Je trouve magnifique de constater que plus je m'attaque à cette barrière en moi, plus il y a de choses qui en découle et j'ai vraiment de plus en plus l'impression de me voir en face, comme je suis. Défaire cette barrière, c'est revoir ma façon de me percevoir, c'est revoir ma façon de communiquer et de recevoir les autres, c'est apprendre à me repositionner et à définir plus clairement ce que je désire garder et laisser aller.  En plus, plein d'événements arrives et m'amène exactement plus de réflexions pour continuer dans cette lancée. J'ai enfin l'impression d'arrêter de me fuire moi-même et de fuire les autres alors que j'ai besoin de leur enseignement!

C'est pas toujours facile, mais l'élan est là et aussi bien en profiter!

«Nous ne pouvons jamais juger la vie d'autrui, car chacun sait sa propre douleur, son propre renoncement. C'est une chose de penser que l'on est sur le bon chemin, une autre de croire que ce chemin est le seul.»

L'histoire de l'Autre!

"Un homme rencontre un ami qu'il connaît depuis longtemps et qui semble n'avoir jamais trouvé sa voie. Il va falloir que je lui donne un peu d'argent, pense-t-il. Mais ce soir-là, l'homme découvre que son ami est devenu riche et qu'il a décidé de rembourser toutes les dettes qu'il avait contractées au cours de ces années.

Ils se rendent dans un bar qu'ils fréquentaient habituellement, et l'ami offre une tournée générale. Quand on l'interroge sur sa réussite, si soudaine, il répond que, jusqu'à ces tout derniers jours, il vivait l'autre.

-Mais qu'est-ce que l'Autre? lui demande-t-on.

-L'autre est celui que l'on m'a appris à être, mais qui n'est pas moi. Il croit que les hommes doivent passer toute leur existence à réfléchir à la façon de gagner de l'argent s'ils veulent ne pas mourir de faim dans leur vieil-lesse. Tant ils réfléchissent, tant ils font de plans, qu'ils s'apperçoivent qu'ils sont vivant seulement au moment où leurs jours sont sur le point de s'achever. Mais alors il est trop tard.

-Et toi qui es-tu?

-Je suis comme n'importe lequel d'entre nous s'il écoute son coeur. Quelqu'un qui s'émerveille devant les mystères de la vie, qui est ouvert aux miracles, se réjouit et s'enthousiasme de ses actes. Simplement, l'Autre, par crainte d'être déçu, ne me laissait pas agir.

-Mais la souffrance existe, rétorquent les gens qui se trouvent là.

-Ce qui existe, ce sont les échecs. Personne n'y échappe. Aussi vaut-il mieux perdre quelques combats en luttant pour ses rêves que d'être battu sans seulement savoir pour quoi on lutte.

-C'est tout? demandent les clients.

-Oui, après cette découverte, je me suis éveillé, bien décidé à être ce que j'avais toujours voulu être en réalité. L'Autre est resté là, dans ma chambre, à me regarder, mais je ne l'ai plus laissé entrer, bien qu'il ai parfois cherché à me faire peur en me mettant en garde contre le risque de ne pas penser à l'avenir. Du jour ou j'ai chassé l'Autre de ma vie, l'énergie divine a opéré ses miracles."

Paulo Coelho Extrait de Sur le bord de la rivière Piedra, je me suis assise et j'ai pleuré

Quand la vie décide de nous envoyer des signes elle le fait très bien. Dans les dernières semaines j'ai ouvert un livre déjà lu il y a longtemps et je suis tombé sur un extrait où l'auteur parlait de se laisser porter par le courant de la vie et de lâcher-prise...et de prendre le temps de s'aimer soi-même par l'affirmation positive...

Quelques jours plus tard j'ai décidé d'aller me faire tirer aux cartes par une amie et voilà qu'en discutant de tout et de rien elle se mets à tenir un discours semblable sans que je n'ai parlé de rien...

Un autre de mes amis m'a aussi tenu ce type de conversation en fin de semaine...Ces réflexions personnels et les énergies qui viennent à lui sont dans la même vague que celle que je porte!

Et voilà qu'hier j'ai décidé de sortir un vieux livre qui traîne dans ma bibliothèque depuis des années et que je n'avais jamais ouvert...C'est un homme qui dialogue avec la nature et le vent lui dit ceci:

De même que j'arrache facilement les feuilles fatiguées à l'arbre, j'arracherai tes vieux concepts usés à ta faible emprise. Ton chemin est celui de l'abandon, du lâcher-prise. Une voie qui exige du courage de la part de l'homme.

Je suis donc sur la bonne voie!

Depuis quelques semaine tout me ramène à l'amour et à commencer l'amour de soi. Les questions abondent dans mon esprit à une vitesse vertigineuse, mais cela est tellement nécessaire que je tente de toutes mes forces de m'y abandonner le plus possible.Ce soir en écoutant une merveilleuse chanson d'amour que je redécouvre j'ai réalisé à quel point l'amour est fort et vital! J'avais envie de partager cette inspiration en moi alors me voilà ici!

En découvrant cette fameuse barrière que j'avais érigé en moi j'ai découvert à quel point j'avais du mal à m'aimer moi-même, à accepter celle que je suis autant physiquement que mentalement. Depuis mon enfance j'avais la croyance ferme que jamais je ne pourrais trouver l'amour, que c'était quelque chose auquel je n'aurais jamais droit. Mes paires m'avaient tellement répété des dizaine de fois que j'étais laide et moche que j'y ai crus. Petit à petit j'ai mis presque toute ma foi en cette croyance.

J'avais l'impression que Dieu, la vie, etc. me punissait et que je devais porter ce poids et accepter. Je me suis mise alors à être laide "en quelque sorte" en marchant avec cette pensée si lourde que je mettais de l'avant. J'étais plus éteinte et moins vivante. J'avais l'impression que l'amour s'achetait en quelque sorte et par plein de moyens farfelu en passant des vêtements à faire croire aux autres que je pensais de la manière X car c'était leur façon de penser... Pourtant une toute petite flamme en moi me disait que c'était faux de penser ainsi mais ma croyance était si forte que je soufflait sur cette flamme inéteignable pour en oublier le message. Je me profanais...

En regardant ma barrière j'ai découvert cela et j'ai réalisé à quel point cette pensée n'avait plus sa place, plus sa raison d'être et ne faisait que me nuire. J'ai beau faire le tour de la question cent fois je ne trouve plus de raisons de penser ainsi.

Comment attirer à soi l'amour si on ne croit pas en être digne?

Comment allumer l'amour de l'autre si on ne porte pas un tant soi peu d'estime pour soi?

Il y avait une phrase dans le Zahir de Paulo Coelho que je n'arrivais pas à comprendre mais qui maintenant prend tout son sens: Pour la rencontrer, je devais me rencontrer d'abord

Je crois que c'est ce que je m'offre en ce moment. Je me rencontre...j'examine mes pensées, mes croyances, mes valeurs, mes émotions, mes sentiments...Et je ne comprends pas comment j'ai pus penser pendant toutes ces années que j'étais aussi affreuse. Je ne suis pas parfaite, mais je sais que j'ai droit à l'amour et à commencer par l'amour de moi-même! Je reçois tellement d'amour de mes proches et de mes amis et il y a une raison à cela et c'est celle que je me refusais à voir.

J'ai tellement envie de partager, d'être sincère, de m'enrichir dans une relation et ce autant en amitié qu'en couple ...ça fait des années que j'attends avec impatience d'être en amour et à pleurer de ne pas l'être... C'est maintenant que je m'apperçois que pour appeler cet amour vers moi je dois croire que j'en suis digne. Je dois accepter que je ne peux rien contrôler, que je dois laisser aller cette relation sur le grand courant de la vie en m'y laissant flotter et que je dois m'y abandonner et me laisser surprendre! Je dois accueillir l'amour en restant connecté à mon authenticité, en étant moi-même et en respect avec celle que je suis profondément.

Ça fait un peu peur à première vu, mais quand je laisse monter en moi la grande sensation qui m'envahie en voyant tout l'amour qui m'habite et la force qui en émane je ne peux que me dire que ça en vaut la peine. Tout mon être vibre tellement fort à cette idée de partage et d'enrichissement que de ne pas écouter ce qu'il dit serait retourner à la case départ!

Merci à tout ceux qui m'entourent et qui me partage leur amour, merci à la vie de me faire de belle surprise, merci à tous mes guides, à tous les esprits qui veillent sur moi et m'inspire et merci à moi même d'avoir enfin écouter et entendu!

GRACIA LA MISERICORDIA!!!

Je vous laisse cette redécouverte musicale qui m'a donné envie de parler d'amour ce soir!