Je suis vraiment tannée des faux semblant, de la solitude non désirée, des déceptions pis tout le tralala!

J'en ai assez de voir des couples qui disent s'aimer mais qui se trompent à tour de bras! De voir des couples qui disent s'aimer mais qui reste dans leur situation par peur! De voir des personnes en contrôler d'autres...De voir des game qui n'ont rien de fondé et qui laisse des espoirs mal placé.

J'en ai assez du silence plutôt que de la vérité! Tanné d'entendre tout va bien alors que tout va mal!

Je suis tannée de faire du ménage et m'appercevoire qu'il y en a encore!

Tannée de voir des gens que j'aime souffrir!

Tannée de voir la maladie, d'avoir le sentiment que les personnes auquelles je tiens le plus sont mal et peuvent me quitter d'un instant à l'autre!

Tannée de ne pas entendre les vrais battements de coeur plutôt que d'entendre des têtes et des apparences...

Est-ce si dur de se dévoiler????????

Et voila l'atterissage!

Il ya une première fois à tout semble-t-il!

Et bien aujourd'hui c'est fait, j'ai sauter dans le vide sans parachute et maintena j'attends de voir l'attérissage!
C'est soulageant mais au combien stressant!!!

Depuis quelques jours j'ai envie d'écrire...alors pourquoi pas!

On dirait que plusieurs choses ont envie de sortir de ma tête afin que je puisse mieux respirer.
Les choses vont tellement vite et les changements apparaissent tellement rapidement quand on décide de faire la place è du nouveau. Il me semble que j'ai envie d'échanger, d'entendre les autres, de comprendre leur joie, leur vulnérabilité, leur souffrance, leur vie...car au fond nous ne sommes pas tous si différent!

Je regarde les gens autour de moi, leur vie,leur façon de penser, d'agir et je me dis que malgré le bonheur affiché la tristesse et la peur est bien installé en eux et en elles. Je  ne suis pas différente non plus. Je cherche l'approbation des autres comme tout le monde, leur satisfaction, leur bien-être...j'ai des conditionnements comme tout le monde car je vie dans la même société.

Finalement, je m'apperçois que le plus dur est de se regarder soi-même et d'approuver nous-même ce que nous sommes plutôt que d'attendre des autres. Je ne parle pas de devenir égocentrique mais bel et bien de s'aimer soi-même. Mais c'est tellement plus difficile à faire qu'à dire! Quand on s'aime réellement, on arrive à se permettre du bonheur, on se permet de rêver, de croire en nos rêves et de tout faire pour l'appliquer! Et là on dirait que l'on se sent cheap de le faire! Pourquoi demander autant? Qui sommes-nous pour aspirer à autre chose que ce que la société nous dit qui est  bien?

Pffffff et re pffffff

Maudit qu'on se torture tellement! On a même pas besoin des autres pour le faire! On le fait soi-même!!!!C'est ça le pire je trouve! On s'arrête soi-même dans notre élan par peur de ce que les autres vont penser, parce que l'on marche en dehors de la traque de chemin de fer dresser par la société et surtout parce que l'on a peur de se tromper et de s'humilier face à soi-même pour avoir cru possible d'avoir tant rêvé!

Comment trouver cette force et ce courage de nous laisser aller? D'accepter que la vie c'est des échecs mais aussi de l'amour, de la joie, des essais et erreurs, de la nouveauté! On se mets tellement de barrières inutiles et qui nous rendent malheureux! Et après on en blâme les autres! C'est tellement plus facile de dire aux autres qu'ils sont responsable de notre malheur alors que nous avons la responsabilité de nos choix!

On m'a souvent répété dans ma vie que l'on ne fait pas toujours ce que l'on veut et que parfois on a pas le choix! Je ne sais pour vous mais pour moi, cette phrase sonne de plus en plus loufoque et dénudé de sens! Pourquoi on ne pourrait pas faire une job que l'on aime, avoir une relation comme on aime, aller au bout de nos rêves, profiter de chaque minutes qui passe sans penser à ce que sera demain, sans s'inquiété de l'avenir...combien de personnes déteste leur travail? combien de personnes sont dans une relation de couple sans être heureux mais pour combler un sentiment de vide? parce que l'on nous a dit que rien était parfait...je suis d'accord! personne n'est parfait! rien ne peut être totalement parfait au sens ou l'on définie la perfection! La perfection se ne pourrait pas être simplement avoir un boulot ou un job que l'on aime beaucoup, dans lequel on s'épanouie (même s'il y a des bouts un peu plus plates) mais par dessus lesquels on peut passer sans avoir l'impression de piler sur nous-même, sur ce que l'on veut fondamentalement dans notre vie parce que la part de bonheur est plus importante que les moments moins intéressants...parce que l'on suit notre vérité intérieure...

J'ai envie d'être moi-même! J'ai envie de passer par-dessus mes peurs! J'ai envie de me foutre de ce que les autres pensent, de vouloir leur approbation car je ne suis pas capable de m'approuver moi-même, parce que j'ai du mal à me reagrder moi-même! J'ai envie de faire mes propres changements moi-même parce que je veux me l'offrir, parce que je crois que je le mérite, que j'y ai droit! Je veux arriver à me dire que j'y ai droit comme tout le monde y à droit!

Pourquoi est-ce si dur de s'offrir à soi-même l'amour au lieu d'attendre que les autres nous l'offre...